Разговаривают англичанин, итальянец...

— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?
Абрам:
- Дура! Ты за три лишних слова переплатила!

У палача - юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить - побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком
— блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент, жалобно:
— Ну, кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит: — Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин! Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки? — Патологоанатомом!

Встретились рыбак и охотник и разговорились. — Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста. — Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит. — Ну, а четыре зайца? — Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. — А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит. — Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую напись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и грит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", грит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и...все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. -
Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?