Разговаривают два приятеля: - Мне з...

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
Данкин.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceкcом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

– А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
– На свадьбу?
– Нет… психанула.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Hу как отдохнул, где был?
- Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...