Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
– Привет, что новенького? – Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать. – А путёвку, где брали? – В компании «Турникет». – Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают. – Надо же, а я прям и не знал!
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку". Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе. - Нет! - ответили дети. - А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса? И снова дети ответили: "Нет!" - Ну тогда как же попасть на небеса? - Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.
Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и бегy дальше. - Постой, почемy по pyке, а не по голове? - Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?