Список любимых женских пословиц: Сделал дело - погуляй с ребёнком! Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать. Выпил с друзьями - ночуй у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужине, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба. Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?! Учишь водить - так учи, а не ори на меня! Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно! Купил жене мех - снял с души грех! Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.
Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе... А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон.
Разговаривают две подруги: - Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»? - Нет. - Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит… - Знаю – читала. - А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет! - Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский … - А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
Муж говорит жене: – Я завтра собираюсь навестить родителей и угостить их пасхальными яичками. Давай пойдём на кухню, и ты сваришь и покрасишь мне яйца. При окончании этой фразы в комнату вошёл Вовочка, который слышал только последние слова. Через какое-то время раздаётся телефонный звонок. Вовочка снимает трубку. На том конце мамина подруга спрашивает: – Вовочка, родители дома? На что Вовочка отвечает: – Они-то дома, но подойти к телефону сейчас не могут. – А чем-же они заняты? – А мама папе яйца варит, а потом ещё и красить их будет…
Лили Поттер разговаривает с подругой: — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..