Разговор подруг:- Он мне сказал, чт...

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой. Затем она сказала ему:
- «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил:
- «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему:
- «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда изменил своей жене.
-Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит:
- Нет, я учительница вашего сына.

— Мы с мужем едем в Италию, — сообщает одна блондинка другой, — посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
— Дорогая, — перебила её подруга, — запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!

Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...

- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!