Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.
- 26.05.2024
- 71 просмотр
Разница между мужем и директором со...
Может быть интересно
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
– Ты че делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.
– Ты че делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Добавить комментарий
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
- Я вчера ходила в театр с любовником
- Ну, и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
- Ну, и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... , потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... , потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
В прошлом веке другой Дуров дессировал под сотню разных животных.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.
В нашем веке, благодаря интернету, Дуров дрессирует уже миллионы, но, правда, только хомячков.
Проблема Дурова не в том, что он не отдал ключи какой-то спецслужбе, а в том, что каждая спецслужба подозревает, что он передал их дугой.
— Когда Зинка в 80-х замуж выходила, то радовалась, что муж всё починить может.
— А что ты о ней вспомнила?
— Так в гости заходила. Телевизор "Рубин", холодильник "Зил", стенка ГДРовская.
— А что ты о ней вспомнила?
— Так в гости заходила. Телевизор "Рубин", холодильник "Зил", стенка ГДРовская.
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!