Разрешите рассказать не смешную, а ...

Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.
Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита одним словом "Папулька" и стал ждать ответа.
Спрашивает:-Он тебе кто, отец?
- Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал.
Короче они созвонились где встретятся.
Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник рабочему, который одно время был самый популярный.
Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в которой просили помочь его дочке.
И говорит:- А теперь делайте что хотите.
(Точную фразу я уже забыл).
Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине.
Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось?
- Потом расскажу, и машина быстро удалилась.
Я могу только представить что он подумал, в то время.
Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы надеяться, что это звонит его дочь.
Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его.
Наберите в поисковике "Штангист ***".
Вы удивитесь, Какая это семья!
От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются в финансовой помощи, не надо.
sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!
Добавить комментарий
На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда, шалава!".
Добавить комментарий
- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...
Добавить комментарий
Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…
Добавить комментарий
Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Добавить комментарий
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
Добавить комментарий
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
– Только двенадцать пробило, – говорит один, – как слышу стук в дверь. Открываю, а там – Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
– А я, – подключается другой, – как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь – рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
– Ну, и что же ты такой задумчивый?
– Да все пытаюсь понять, наф*г у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Добавить комментарий
Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку.
Добавить комментарий
Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.
Добавить комментарий