Разрешите рассказать не смешную, а ...

Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.
Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита одним словом "Папулька" и стал ждать ответа.
Спрашивает:-Он тебе кто, отец?
- Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал.
Короче они созвонились где встретятся.
Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник рабочему, который одно время был самый популярный.
Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в которой просили помочь его дочке.
И говорит:- А теперь делайте что хотите.
(Точную фразу я уже забыл).
Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине.
Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось?
- Потом расскажу, и машина быстро удалилась.
Я могу только представить что он подумал, в то время.
Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы надеяться, что это звонит его дочь.
Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его.
Наберите в поисковике "Штангист ***".
Вы удивитесь, Какая это семья!
От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются в финансовой помощи, не надо.
sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он бесхарактерный неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.
Добавить комментарий
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей как*шке, падает в свиное корыто.
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.
– Не-е-ет. Это, бл*н, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Добавить комментарий
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит. Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Добавить комментарий
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
Добавить комментарий
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Добавить комментарий
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...
Добавить комментарий
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.
Добавить комментарий
Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я буду все время в городе. А в какую смену ты поедешь, первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.
Добавить комментарий
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Добавить комментарий
Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Добавить комментарий