Разъярённые вегетарианцы съели дире...

– Здравствуйте, я на собеседование!
– Добрый день, а к кому именно?
– Не знаю.
– А на какую вакансию?
– Не знаю.
– А что умеете?
– Ну… Не знаю.
– Директор в нашей компании уже есть.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спвает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, нормальный человек вытянет пробку.

- Фаечка, я таки решил стать вегетарианцем.
- Изя, ты таки и раньше был козлом!

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Обычные люди — это просто людоеды—вегетарианцы.