Реббе, реббе, у вас ширинка рассте...

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц. — Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! — Не валяйте дурака, Миллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.

Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.

Директор заявился в офис с растегнутой ширинкой. Его секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила деликатно ему намекнуть.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор... У вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод...
Змейка

"Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма, не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать из этой дудки побольше долларов для своей экономики", - думает Венгрия.
"С чего венгры взяли, что это дудка?" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая ширинку.

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
– На что жалуетесь?
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
– Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
– Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
– Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает – я падаю!

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?