Ребята, кого хороните?- Массовика...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а мы пойдем сегодня в цирк?
- Сегодня некогда!
- Ребята сказали, что там голая тетя на тигре катается!
- На тигре говоришь? Давненько я тигра не видел, ладно пошли!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед:
- Конфетка! Карамелька! Шоколадка!
Девушка поворачивается и говорит:
- Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов.
- Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле. Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
– Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
– Это всё ерунда, ребята! – сказал третий. – А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

– Что будешь пить на Новый Год?
– Кофе, чтоб со скуки не уснуть.

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?" — Коля... — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу? — Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить? — Ну садись ... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно: — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок: — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?