Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит.
Пацан переходит в другую школу: - Ребята, я буду учиться с вами... - Э, жирный, иди сюда! - Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся? - Эй, хомяк, а ты сигарет притащил? - Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!
Дети спрашивают отца: - Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Учительница встречает на улице бывшего ученика: – Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? – Метеорологией. – М-да-а-а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока: — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" — И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Пошёл ты на х[рен]!"