Ребята, с вами можно в волейбол п...

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
– Вы – отец двоих детей.
– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это вы ошибаетесь…

На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
– Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
– У меня по географии пять, – с обидой в голосе отвечает сын.
– Значит, будешь на заводе глобусы делать!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Начало седьмой книги о Гарри Поттере:
Волдеморт: - Гарри, Я твой отец! Переходи на мою сторону и мы будем вместе преподавать в Хогвартсе!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Строгий отец дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?

- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! :) Квартира-то большая! :)