Речь в ЗАГСе - как лицензионное сог...

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

Негр в трамвае.
Сзади к нему обращаются:
– Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
– Что значит – "черножопый"?
Ему отвечают:
– Это значит – уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
– Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
– Да моя ж*па по сравнению с твоей – снегурочка!

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак — глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы.
Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь — слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки! ": )

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак — глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы.
Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь — слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки! ": )

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Разводы остаются.

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

- Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
- Звучт совсем как речи моей бывшей жены.
- Не знала, что был женат...
- А я и не был.