Реформу милиции надо проводить поэт...

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов с*сек есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.
Спрашивает сын:
– Лука?
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов Уиллиса там?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Рождественская елка?
– Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
advokat

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

Зурабов встретился со старыми друзьями. Сидят, выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Слушай, ты своими реформами столько народу загубил. Ты хоть кому-нибудь жизнь-то спас? Было такое?
Зурабов задумался, а потом вдруг просиял:
- И такое бывало. Я своему приятелю один раз презерватив продырявил.

Во времена Сталина тоже были откаты... на Колыму...

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
– Какой он из себя?
– Лысый и лохматый.
– Как такое может быть?
– Я же сказала – он ненормальный!

– И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.