Регина, я давно тобой восхищаюсь...

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые. — О! Это чего — премия, что ли? — Ага, типа того... — отзывается второй. — Чего, мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил.

БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой.
Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом.
Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал:
"Все-таки любят, сволочи..."

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

Женщин обижать не надо...
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...