- Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел...
- 19.10.2022
- 505 просмотров
Регистратура? - Да. - Можно запис...
Может быть интересно
- В помещении регистратуры местной поликлиники города Загоруйска стояли две очереди, одна на запись к врачам, другая в бюро ритуальных услуг.
Добавить комментарий
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
На приеме у терапевта:
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!
- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
- Да я и сам могу погуглить.
- А вот самолечением заниматься не надо!
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
Один паренек решил изобразить потерю сознания и демонстративно плюхнулся на пол прямо возле регистратуры больницы. Набежали врачи, которые моментально диагностировали симуляцию. Один доктор, поправил очки и громко заявил:
- Никогда не видел, чтобы при потере сознания дёргались глаза на яркий свет, нужно снять штаны, возможно это спасет ему жизнь.
- Никогда не видел, чтобы при потере сознания дёргались глаза на яркий свет, нужно снять штаны, возможно это спасет ему жизнь.
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
Женщина на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.