Реклама, где молодёжь с упоением пь...

Оригинал читал году где-то в 98, найти не смог, поэтому как смог вспомнил.
Дорогой Дед Мороз !
Пишу тебе, потому что мочи терпеть нету боле.
На прошлый новый год я заказал резиновую бабу, ящик пива Балтика № 9 и все выпуски журнала Playboy.
Вместо этого в подарок прислали двух каких-то девок, бутылку какого-то непонятного пива и подшивку журнала Огонек за 78 год.
Самое эротичное что было в журнале это фотография Людмилы Гурченко, пиво оказалось безалкогольным, а девки объедают мой холодильник и не дают мне играть на компьютере.
Дедушка, пожалуйста разберись со службой доставки, забери всю эту некондицию взад и пришли мне то что я заказывал.
Arty

1 января Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает:
– Если ты, таки, встала, принеси, пожалуйста, пиво!

Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.

1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Гена Петров это Вы)

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: — Тает, блин!

Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

- Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
- Там уже твой начальник будет дедом морозом!
- Ага. И он уже подарит?
- Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним в таком же состоянии – Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
– Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
– Тает…!

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.