Реклама мыла Дав:Кожа сушит мылотьф...

Реклама стирального порошка:
- Ангелина, неужели это - те самые шторы, что я подарила тебе пять лет назад?
- Да.
- ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Шагают бараны в ряд, бьют барабаны,
Кожу для них дают сами бараны!

И все же главное в женщине — это кожа... Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с ещё живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую солёную воду — и это ничего?!

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
-Десять с НДС.

Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.