Реклама Pampers для наркомана: Паро...

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): — Да не... Наркон: — А на фига столько песка нахерачили???

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.

Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
— Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
— Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
— Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать:
— Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.

По мотивам рекламы МТС
- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

- Все верно излагаешь, давай дописывай, а потом хоть трава не расти! - после этих слов следователя наркоман порвал протокол допроса и больше не сказал ни слова.

Два наркомана стоят на мосту.
- Это Нева.
- Нет, братан, это Волга.
- Нет, Нева.
- Нет, Волга.
- Ну сейчас пойду узнаю, - говорит первый наркоман, разбегается и прыгает с моста.
Через два часа появляется в бинтах и гипсе:
- Не-а, это не Нева, и не Волга. Это - Волоколамское шоссе.

Видеоролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже летит в стиральную машину. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на неё ... Hу! . . Hу!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрен было начинать с занавесок!