Рекламный слоган Аэрофлота: Мы л...

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
- Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
- А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и спрашивает, что случилось.
- Да вот, на пять минут опоздала на поезд!
- А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене): - Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (громко): - Что? Так это был не ты?!

Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Едет скорый поезд нa полной скорости.Вдруг он съезжaет с рельс, проскaкивaет лесополосу, кукурузное поле и вновь возврaщaется нa рельсы. Обaлдевшие пaссaжиры спрaшивaют у мaшинистa:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик нa рельсaх срет.
- Тaк дaвить нaдо было!
- Тaк вот только в кукурузе и догнaли!

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

Хочу написать сценарий триллера, где всё действие происходит в поезде. У фильма будет неожиданная транспортная развязка.

В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.