Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. - Штурман; - Я, товарищ майор; - Штурман где мы? - По-моему в вытрезвителе; - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!!!
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: – Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. – А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? – Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города: — У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки! — Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро. — В таком случае я куплю два!
НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ: *Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь. *Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило… И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?