Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
- 23.01.2023
- 359 просмотров
Решил приготовить мясо в вине. Посл...
Может быть интересно
Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.
Добавить комментарий
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
— Положено — ешь.
Солдат показывает тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
— Положено — ешь.
Солдат показывает тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...
Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.
Первый:
- Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
- А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
- Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
Первый:
- Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.
Первый:
- Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!", съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
- А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
- Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас - сколько было, столько и осталось?
Первый:
- Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й:
– Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й:
– Да нет, мужики, ф*гня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…
1-й:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й:
– Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й:
– Да нет, мужики, ф*гня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…