Решил вспомнить детство и прыгнул г...

Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках будут...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Две бабушки на лавочке:
– Я от воров включаю радио.
Вторая:
– А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Сидят два мужика на лавочке, разговаривают:
- Дочитал я всё-таки ту книгу о вреде алкоголя и табака и бросил.
- Пить или курить?
- Фигню всякую читать!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
- Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by