Решили Волк и Заяц вымогательством ...

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберемся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял, деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна, сует в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
Добавить комментарий
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Добавить комментарий
Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.
Добавить комментарий
Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.
Добавить комментарий
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Добавить комментарий
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.
Добавить комментарий
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Добавить комментарий
Два следователя обсуждают ограбление:
– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
– Думаю, чтобы тот его не искал.
Добавить комментарий
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Добавить комментарий
В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
Добавить комментарий