Результат экспериментов с перевёрну...

В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя
— тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.

Автоответчик:
– Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
– Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..." в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!!!"

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с елдой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам.
1. Французские молодожёны.
Всю ночь истерический женский смех.
Наутро вопрос молодой - почему?
- Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно?
2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла.
Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались...
3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач.
Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.