Рискнул. Теперь с горя пью шампанск...

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил. — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.

Девушка была в соку. А сок - в стадии брожения.
Бакуткин

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.
Бакуткин

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.

Раньше в винном отделе екало сердце, а теперь - печень.
Бакуткин В

ЛужкOFF.
Бакуткин В.

- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
Бакуткин

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга

Инструкция к снотворному лекарству должна начинаться со слов:
"Сначала заплатите налоги".
Бакуткин