Родителей нет дома. Девушка привела...

- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

- А че это Петровича не видно было?
- День семьи и любви отмечал.
- Так он же холостяк.
- Ну вот и бухал на радостях)

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето!..

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!