Рост Александра Друзя 1,78 см.... а...

1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он! Что мы, себе баб не найдем?!

Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)
Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми. для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости
Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые
Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает
ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Объявление на сайте для геев: "ищу друзей по переписке и перепопке"

Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.