Роза Марковна, я слышала, шо вы, ...

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
- У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!

Январь 2000 года, около 9 часов вечера.
Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей на работу:
- Привет.
- Привет.
- Ты до сих пор работаешь?
- Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере.
- А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года.
- Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!!
- А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.