Роза, у этого, с поз...

— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы! — Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести стакан воды!

- Бэллочка, почему ты таки до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Моисевна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу, в переполненной маршрутке, так изомнут, шо уже никакой мужик не нужен...

Роза Самуиловна Шлагбаум заглянула аптеку:
- А шо таки для мужчины лучше - валидол или валерьянка?
- А какой диагноз?
- Сумочка за восемь с половиной тысяч гривен!

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу ceкcа.

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

Галантерейщик Яков...
- Вуаля!
- Ой, мине таки плохо!
- И шо ми имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас сдохну! Шо можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А шо ми имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Шо можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, шо хочет женщина и Вам таки совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, шо ж Вам таки не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, Ви таки заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на Вашей совести...
- Нет, конечно, мадам Роза, Ви таки можете заставить себя отказаться от счастья, которое само таки стоит на Вашем горизонте..
- Ви таки способны уговорить камень, пан Яша, шо уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я таки совсем не имею сил не пойти у Вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если Ви хоть на секундочку пожалеете о содеянном!!
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Циля, золотце, таки помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. — Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? — Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.