Руки нашей дочери попросили сразу...

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай, кофе.
- Ничего.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...

— С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
— Так же как и мы во времена нашего детства — будут писать записки.
— Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

Когда всем хорошо, то возмущение вызывают те, кому больше хорошо, а когда всем плохо, то возмущение вызывают те, кому меньше плохо.

Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера, подумал
И. Н. Цестов и стал ее иметь.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!

Учитель в школе:
— Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
— Человек произошел от участкового!
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Когда наш участковый взял меня на последнем гоп-стопе, то так и сказал: "Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает! "

Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на парте. Подходит учительница, смотрит на парту – а там здоровая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах рукой по мухе – и сломала себе руку, потому как Вовочка очень хорошо рисует. Учительница рассвирепев вызывает в школу папашу Вовочки.
На следующий день приходит папка весь в гипсе (вернее не приходит, а его Вовочка привозит в кресле). Учительница:
– Вот, Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударила по парте и сломала себе руку! Попрошу Вас, папаша, что бы Вы провели соответствующую работу со свои сыном!
На что отец ей отвечает:
– Это Вам еще очень даже подфартило. Вот вчера пошел я в ванную душ принять после работы. Захожу в ванную – крокодил в ванной! И так он был классно нарисован, что я такое очко поймал, что через нарисованную дверь вышел. А Вы говорите – "муха-муха"…