Русский с американским...

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие—то у вас писуаpы неудобные! Русский: — Зато на каждом этаже!

Анекдоты проэтаж пивко американца друга столицу фигню мусоропровод

11.10.2022
86 просмотров

Может быть интересно

— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

30.04.2022
272 просмотра

Добавить комментарий

Прилетели американцы на Марс:
– Вот здесь будет военная база, здесь аэродром.
Вдруг вылезает из норы марсианин:
– Ничего, ребята, у вас не выйдет.
– Почему?
– А тут уже прилетал один – коротенький такой, лысый. Так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

30.04.2022
1303 просмотра

Добавить комментарий

Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

20.02.2022
408 просмотров

Добавить комментарий

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

03.02.2022
722 просмотра

Добавить комментарий

Апокалипсис 21 века:
Абсолютно все социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?!".

03.03.2022
166 просмотров

Добавить комментарий

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "умение найти позитив"?
Армянское радио отвечает:
- Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.

15.08.2022
1070 просмотров

Добавить комментарий

Встречаются два тинэйджера
- Как дела?
- Классно, вот кассету купил с «Титаником»
ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
- Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
- Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
- Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
- Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".

27.07.2022
1115 просмотров

Добавить комментарий

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, она в другом магазине.

31.08.2022
754 просмотра

Добавить комментарий

Были три друга : Клубника, Орех и Банан.
Клубника сказала, что она похожа на сердце человека.
Орех сказал, что он похож на мозг человека.
А банан сказал:
— Может, поменяем тему?

14.04.2023
1016 просмотров

Добавить комментарий

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

23.11.2021
1155 просмотров

Добавить комментарий