Русское "Б%я! ", в отличие от американского
"Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
"Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
- 17.10.2022
- 10 просмотров
Русское Бя! , в отличие от амери...
Может быть интересно
Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Добавить комментарий
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
В магазине:
– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
– В чем отличие русского джентльмена от английского?
– Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
– Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
Вопрос армянскому радио:
- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
– Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
– Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс… Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
– Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
– Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс… Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу. Холмс показывает Ватсону кучу дерьма:
- Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
- Холмс, а почему же куча только одна?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!
- Видите, Ватсон – здесь мы с сэром Генри впервые встретили собаку Баскервилей.
- Холмс, а почему же куча только одна?
- Потому что я, в отличие от сэра Генри, успел снять штаны!
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
– Сдавала! И в отличие от тебя – много раз, козёл!
– Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
– Сдавала! И в отличие от тебя – много раз, козёл!
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
- А я не Света, я Наташа...
Умного, в отличие от дурака, обмануть невозможно. Его можно только заставить обмануться самому.