Рядом с царь-колоколом и царь-пушко...

Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательнойюной красавицей.
— Скажите, поручик, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыраи обливается медью.

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Ну, все, как обычно: в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила-была Царевна - Несмеяна, и никто не мог ее рассмешить.
Царь, соответственно: "Кто рассмешит мою дочь — отдам замуж и пол-царства впридачу. "
Очередь из прЫнцев. Долго ли, коротко это продолжалось, пока, наконец, не пришел Иванушка-дурачок и не спустил перед царевной свои штаны. Долго ржала Царевна- Несмеяна над Иванушкой, а потом горько рыдала всю свою замужнюю жизнь...

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол. — Блин, вот это бодун... Жена: — Делай выводы. Муж: — Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...

У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга, получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой.
Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и молдаванин.
Первый, немец, сделал туалет из кирпича.
- Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену.
Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены.
И отрубил царь голову немцу.
На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из стекла.
- Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать подобное.
Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу.
Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек.
- Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке.
И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в рот.

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Нечто изумительное, это действительно управляет. Я использовал переводчика website, который трансв английский текст на русский. Давайте увидим что случался. Очень охладитесь на самом деле. И теперь вот шутка для Вас: польский человек имеет пушку в его виске. Другой парень видит его и кричит "не делать это". Полюс кричит: "Закрывать f**k по! Вы следующие!"