Рядовой Иванов, выйти из строя!Ив...

В тюрьме:
– Иванов! К тебе жена!
– Ниф*га! В приговоре ничего такого не было!

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И. И., выпил в обед 102 грамма водки"

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

- Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
- Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Переклична на паре в ВУЗе: — Иванова! — Я... — Петрова! — Я... — Как... как... Какушкина?! Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»... — Ну, ничего—ничего... Вот выйдете замуж... Барышня безнадёжно всхлипывает: — Я уже вышла—а—а...

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
– Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха.
Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся.
Он, сквозь смех, отвечает:
– Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.