С чата общаги.Может кто-нибудь одо...

Врач встретил жену своего пациента.
- Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »