С глухими разговаривать можно, нель...

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим.
Мне тяжело было это слышать.

Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри — он глухой.
Человек держит белую трость — он слепой.
Человек держит смартфон — он слепоглухой!

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

Блондинке: — Ты слышишь как жасмин пахнет? — Слышу, слышу, не глухая.

Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте.
А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ 
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!  
— 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.  
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.  
— Тише скажешь — дальше едешь!  
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.  
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!  
— Внимание! Машина на автопилоте!  
— Говорите громче глухой водитель!  
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.  
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!  
— Внутри салона на дверце: Место для удара головой 
— Если хочешь жить — заткнись!  
— Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...  
— Закурил сам — угости водителя.  
— Книга жалоб в следующей машине.  
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...  
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ! !  
— Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков 
— Надпись на двери Дверями не тpахать.  
— Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец 
— Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?  
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!  
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — Места для 90-60-90 
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!  
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!  
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.  
— Остановки произносите громче — водитель глухой 
— Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.  
— По салону не бегать!  
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.  
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!  
— Умные люди дверями не хлопают!  
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!  
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.  
— Это не Билайн — все входящие платят.