С одной стороны, ты очень красива...

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек... На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? — Этот этаж для православных. Иди выше, там.... И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой.... — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит... — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? — Хочу. Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки): — Эй, Муххамед! Чаю!

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Собеседование :
- Ваша сильная сторона?
- У меня диарея.
- И как это поможет нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
- не пались...

39Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: - Слышь-ка, а че это он? - Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Народная примета:
Если ночью идущая навстречу девушка пристально смотрит вам в глаза и дико что-то ищет в своей сумочке…
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ В СТОРОНУ!

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.