С пенсией все понятно. Теперь главн...

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Ну хорошо, уговорил, давай как-нибудь встретимся... позвони, когда выйдешь на пенсию.
(c)IzhStyle

Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...

На подъезде объявление:"Потеряла 100р. Кто нашел,занесите в кв 75.
Пенсия маленькая,хлеб не на что купить".
Беру деньги,иду туда.Открыла бабушка.
Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу,она мне вслед:
-Сынок,ты объявление сорви,я его не писала!

Доказано: курица может прожить без головы несколько минут, а инженеры
АвтоВАЗа - до пенсии!

Сокровище - это умение трудиться, - утверждал Эзоп. С ним не согласен процветающий бомж Э. Грегор, считая, что истинное сокровище - это пособие по безработице и пенсия по инвалидности его сожительницы.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда Цой жив сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.
Два везунчика плывут на яхте. Она затонула, доплыли до острова. Первый:
- Вижу большой пароход! Нас спасут!!
Второй:
- И название красивое - "Титаник".
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!
Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то всё реанимируем его и реанимируем.
Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек,
а как в доме заведется - сразу хочется отравить!