С такой весной,как в этом году,буде...

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. — Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как—то раз с кентами на фазенде. — Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. — Ну ты крутоой, блин! — ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. — Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

... В Германии сильных морозов не выдержали некоторые животные: в зоопарке города Дрездена решено перевести в закрытое помещение представителей одной из разновидностей пингвинов...

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у гаишного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
– Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд по мелочам (ремень не пристёгнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов.
Осталось два пингвина. Гаишник тормозит крутую тачку, где сидят два конкретных бандюка.
Гаишник:
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
– Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает та самая машина с теми же бандюками. На заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит эту веселую компанию. Гаишник:
– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
– В зоопарке уже были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Смотрю я на события в Ливане и думаю, что если окажется еврей в
Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Новая акция от Ночного дозора:
Хочешь быть магом-перевертышем? Почувствуй себя пингвином!

– Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
– Ага!
– Вот, знаешь, есть такая профессия – подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
– Ага…
– Так вот. Я хочу быть пингвином.

- Солнышко
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди Ты тоже не помнишь, как меня зовут?