Умирает Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем..?? — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой. Жена ему говорит: - Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?.. Муж: - Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя. - А бывают ли верблюды без горбов? - Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Собрал лев всех зверей и говорит: - Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу! Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленькая приближается к земле и увеличивается. Ба-бах! Приземлился медведь. Лев ему говорит: - Ну все иди е*и мою львицу. Медведь такой злой лезет назад на гору и говорит: - Сначала я вы*бу того кто меня оттуда столкнул.
В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда: - Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге? - Нет, внучок, что ты. - Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?