С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.
"Не на ту напали! " — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.
- 22.02.2023
- 118 просмотров
С утра на Наташу напали умные мысли...
Может быть интересно
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Добавить комментарий
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
– Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.
– Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следующее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости....
Стоящие на остановке орут водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?
Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице:
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...
- Как у тебя всё прошло в летней школе?
Блондинка закатила глаза:
- Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...
На радио Эхо Москвы:
- Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.
Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...
Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...
- Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов.
Теперь кто из знаменитостей родился в этот день...
Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...