С вкусом ананаса и рябчика антикриз...

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертном одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому: — Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему: — Чего—то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

Гипсокартон и линолеум на любой вкус. Окунись в волшебный мир гипсокартона и линолеума.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" - значит, на вкус она его уже пробовала...
(Алхимик)