Салат Фибоначчи - это когда берешь ...

— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек...

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 30 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Джон, – тихо ответила она.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
– Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
– Еще как ненавижу…

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу – поздравишь кого-нибудь.
Вечером спрашиваем:
– И как?
– Это было круто!
– И кого ты поздравил?
– Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?