Салон Крыса ты!

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает
- что случилось?
- да ничего страшного, просто неприятности на работе.

Полезные советы женщинам за рулем.
Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой.
Машина стоит как вкопанная - откопать.
Не работает отопитель салона - включить фен.
Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон.
Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери.
Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы.
Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.

У каждой профессии есть свои приметы. Например, машинисты метро считают, что если в туннеле встретишь женщину в белом - это плохая примета, а если увидишь крысу в сером - хорошая. Значит метрополитен функционирует в нормальном режиме.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит:
- В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил?
- А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? - возмущаются негры.
- Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? - говорит водитель.
- Да, это хорошо, это прекрасно!
- А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку!

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Петроff

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"