Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
- 30.07.2023
- 161 просмотр
Самая высокая степень опьянения - э...
Может быть интересно
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Добавить комментарий
Диагноз:" ожоП лица III степени..."
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
Одна блондинка спрашивает другую:
– Кем работает твой муж?
– Таксидермистом.
– Это такой неважный таксист?
– Кем работает твой муж?
– Таксидермистом.
– Это такой неважный таксист?
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Предлагаю таксистов, которые ездят на дерьмовых автомобилях, называть таксидерьмистами.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???