Самое эффективное средство борьбы с...

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог: ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь, начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...", прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

Вчера, по случаю дня борьбы со спидом, в роддомах Москвы всем новорожденным мальчикам надели презервативы.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру - типичный спам.

- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!