Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому? Если испугается - посетитель. Если даст в морду - санитар. А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не хет. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания. Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед. Психанула, как заору: — Б%я, денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дергаю. А он как отскочит от меня и говорит: — Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои ср*ные 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
– А давайте Киркорова на Новый год пригласим, пусть нам вживую споет! – Чтобы Киркоров вживую запел, тебе денег не хватит. – А мы отпоем его, откормим! – Запомни, Виталик: сколько Киркорова не корми, все равно под фонограмму петь будет.
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского. - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет: - Пошли! Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику: - Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит: - Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!
Старший сын родителям: - Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (бурчит себе под нос): - Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..