Самое любимое занятие праведников -...

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.

- Вован, ты что бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Да-а, прикинь, какие же уроды на рояле играют!

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник: — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит:
- А теперь посмотрим больного.
Все отправляються в палату .
Больной отпираеться от осмотра:
- Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал:
- Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...